1. No más domingos bajo el sol. Después de un año de constante desgaste los domingos bajo el Sol, ya sea marchando, en mitines o plantones, al ser de derecha uno descansa y se queda en casita viendo La Nacademia en vez de estar en la calle defendiendo sus derechos, y el autobronceado se puede lograr más fácilmente con cremitas o en un cubículo de spray y camas de infrarrojos en el spa.

2. ¡No más matemáticas! Siendo de derecha, no tienes que usar las matemáticas, ¡qué flojera contar tantos pinches y equivocados votos! La primaria ya pasó y las matemáticas las olvidamos para siempre. Para eso se inventaron las calculadoras y los algoritmos de Hildebrando.

3. Motivación personal. Siendo de derecha te das cuenta que los pobres lo son por huevones. Mejor volverse de derecha y agotarse viendo trabajar durante 10 horas o más a la naca huevona que tienes como mucama, para luego irte a terapia a que te curen el estrés que te provocó ver tanto trabajo.

4. Mejor educación. ¿Para qué estudiar en una universidad pública que está entre las mejores 100 del mundo cuando puedes gastar una lanota estudiando en una que no está ni siquiera en las mejores 500 pero que tiene un nombre muy cool y donde puedes estacionar tu BMW sin que te lo rayen?

5. Más optimismo. ¿Para qué permitir que una bola de pesimistas te arruinen el día diciendo que las cosas van mal? ¿Para que ver imágenes de niños muriendo de hambre en lugares de México o el resto del mundo que ni siquiera sabías que existían? Mejor hay que dejar que los optimistas se expresen, así es que queremos más Nacademia y Bailando por una Chamba.

6. Más militares. ¿Qué tipo de presidente eres si puedes andar entre la gente sin problema? No, el chiste es pasearte con militares por todos lados, nada muestra mejor el poder que tienes que vallas de 3 metros entre tú y el pueblo.

7. Mejores apellidos. Al ser de derecha puedes portar apellidos más "notables" y menos nacos. ¿Para qué ser tan solo un López cuando puedes ser un Krauze, un Carstens e incluso un Fox?

8. No tener que comprobar nada. Siendo de derecha te puedes dar el lujo de difamar a personas, ser egresado del ITAM y apantallar a pendejos con cifras falsas, así como crear campañas basadas en falsedades, pero eso sí, siempre y cuando al final, si te diera remordimiento, te vayas con Perverto Rivera y te confieses.

9. Enviar dinero al Teletón. ¿Andar visitando sidosos o una bola de escuincles muertos de hambre y llenos de piojos? ¿Para qué? Si basta con enviar un chequecito al Teletón para sentirte redentor de la naquiza, y con descuento a tus impuestos además.

10. Reventarte en el antro. ¿Arte y cultura? ¿Con qué se come eso? Para alegrar el espíritu nada mejor que una botella de Absolute, unas bailadas al ritmo de la narcomúsica con sombrero tejano para demostrar la mexicanidad, y luego un Red Bull para bajarse la peda. ¿Leer libros? Claro que la pirruriza lee, y el más reciente librito de autoayuda en el Sanborn's ya rebasa las 30 páginas pero ¿leer ese mamotetro que llaman Constitución? ¿Para qué?